La presidenta lo probó durante todo el verano. Vio el impacto de la herramienta y me pidió que la presentara en el evento Restart ante profesionales sanitarios. Vi que el test interesaba a los médicos, así que podía enviarlo al Consejo del Colegio. La vicepresidenta del Colegio y también presidenta del CNVIF (Comité nacional contra la violencia intrafamiliar en Francia) me dijo lo valiosa que era la herramienta y me aseguró su apoyo. Hoy estamos ultimando el kit de comunicación, con retratos de mujeres de Carole Rocher. Se trata de 10 perfiles de personas anónimas que han vivido la violencia, pero, sobre todo, que han escapado de ella. La serie está llena de esperanza y se llama «La vie sera belle» (La vida será bella). También hemos creado un podcast con Mamouz sobre las ideas preconcebidas relacionadas con la violencia. Son 5 episodios y 5 temas, ¡uno por cada idea preconcebida! Las marcas con las que colaboramos ampliarán estos contenidos.

Lo importante es decirte a ti misma que no serás una víctima toda tu vida. Ha sido una realidad en un momento dado, pero podemos cambiarla. El test se trabajó con Ghada, con médicos, con abogados y con la UNFF (Unión nacional de familias de víctimas de feminicidio en Francia). Me di cuenta de que presentar una denuncia era una auténtica odisea. Presentar una denuncia lleva una media de 3,5 horas.

Cuando hago formaciones con gendarmes o policías, les digo: «Ponte cinco minutos en el lugar de esta mujer, que lleva seis meses preguntándose cómo va a venir». A veces tiene a sus hijos con ella, le preguntan sus apellidos y su dirección, sin mayor consideración, y resulta humillante. ¿Con quién dejo a los niños después de esperar dos horas en el pasillo? Estoy intentando desarrollar un proyecto piloto con el prefecto de Val d'Oise, llamado «Les chambres à soi» (Habitaciones propias). Habría un espacio de 10 a 12 m2 en las comisarías y gendarmerías para las familias víctimas de violencia. Dentro, habría algo para cambiarse de ropa, para refrescarse, para cambiar a un niño, juguetes, un lugar para dormir y un teléfono. También en este caso, algunas marcas asociadas contribuirían a que el lugar fuese acogedor. No corresponde a los policías hacerlo, ellos no tienen ni el tiempo ni los recursos. Pero la sociedad civil puede cambiar estas situaciones. Lo estamos probando primero en las zonas rurales.

¡Sí! Hay cosas sencillas que se pueden hacer. Por hablar de un ejemplo personal: cuando me escapé en mitad de la noche, fui a casa de mis padres en el distrito 19. La comisaría está a 5 minutos a pie de su casa. Estaba tan conmocionada y devastada después de presentar la denuncia, que ni siquiera pude recorrer ese corto trayecto, mi padre tuvo que venir a buscarme en coche. Pero ¿y si no hubiera tenido a mis padres cerca? Se necesitan una media de 24 horas para encontrar un alojamiento de emergencia en La Maison des Femmes.
El otro día, una amiga presenció una escena de violencia en la calle, estaban golpeando a una mujer. Ella presentó una denuncia, ¿y luego? ¿Adónde ir? Mi amiga le pagó una habitación de hotel a esta desconocida. «Les chambres à soi» o habitaciones propias evitan estas situaciones. Para limitar los desplazamientos, recuperarse, avisar a los seres queridos...

Me escapé con mi bebé de 16 meses una noche de junio de 2020, poco después de un confinamiento insoportable. Pude volver a casa de mis padres: un periodo bastante extraño, estar en mi habitación de adolescente con mi bebé, enfrentándome de lleno con todo lo que fallaba en mi vida. Con esta distancia, me di cuenta de que había aceptado como normales cosas que no lo eran en absoluto. Cuando llegué a la comisaría, quise hacer una declaración de «salida del domicilio», para no ser acusada de haber secuestrado a mi hija. Durante mi testimonio, la policía me transmitió la gravedad de los hechos. Decidieron registrar una denuncia en lugar de una simple declaración. Me quedé atónita al leer las palabras «víctima de violencia doméstica». Un año antes, nuestro caso había sido denunciado y me habían informado de una investigación social que podría haberme quitado la custodia de nuestra hija. Esta experiencia me aterrorizó: tenía miedo de hablar. El hecho de que la policía decidiera presentar una denuncia me liberó por completo de mi culpa. La maquinaria se puso en marcha, me contactaron los asistentes sociales, el psicólogo de la comisaría... Con la impresión de que no me concernía, que estaban haciendo demasiado. Padre médico, madre profesora y yo escritora: con cierta falta de humildad, no me veía como una víctima. Empecé a preguntarme quiénes eran las mujeres que morían a causa de la violencia de los hombres. Encontré hechos diversos que buscan circunstancias atenuantes para los agresores o que ironizan sobre la forma en la que murieron. Pero también las cuentas de las asociaciones. 82, 83, 120.

Sí: el doble castigo para las familias. Sus seres queridos reducidos a un número... Y sin ninguna prevención detrás, porque nadie se identifica con un hecho diverso o un número. Esto es lo que permite que haya estereotipos sobre la idea que tenemos de las víctimas. Mujeres débiles, en situación precaria, a veces inmigrantes, que viven en viviendas pequeñas y que no hablan necesariamente bien el francés, lo que podría dificultar la presentación de una denuncia. Estos esquemas son falsos. Necesitamos estadísticas: una mujer muere cada dos días y medio y esto es una realidad. Pero también quiero contar la historia de las mujeres que hay detrás de los números, la madre, la hija y la hermana. También fue una forma de sentirme menos sola, de descubrir que estas mujeres eran como yo. Pensaba que mi entorno más bien privilegiado y culto me protegía de eso. Las ideas preconcebidas me estallaron en plena cara. No existe una mujer débil: el feminicidio no ocurre en lo cotidiano, sino cuando la mujer decide irse y deja de ser el presunto objeto de posesión de su agresor. Todas habían presentado una denuncia, todas decididas a salir de esta situación. Papeles del divorcio, nueva relación… La libertad es un detonante de los feminicidios.
Otro descubrimiento: hablamos siempre de violencia física, aunque en el 60 % de los casos nunca se había golpeado a las mujeres antes del día de su muerte. La violencia psicológica, en cambio, es sistemática. 1 de cada 5 mujeres se ve afectada en su vida.

Los mecanismos de dominación se transmiten por los códigos de nuestra sociedad. Pasarán muchos años más antes de que ya no eduquemos a las niñas para que sean princesas que esperan ser salvadas y a los niños para que sean príncipes que deben salvarlas. En los cuentos, luchan contra dragones, pero también contra familias, suegras... y acaban aislando a la princesa para llevársela lejos. Y cuando la princesa se convierte en reina, impide que otras mujeres lo sean: gloria de ser elegida, sin ninguna sororidad. Los feminicidios son un problema íntimo, pero también un problema social. Todos tenemos un papel que desempeñar y prejuicios que olvidar. Me enteré de que la comisaría de policía más afectada por la violencia doméstica en París es la del distrito 18.

Sí, mientras que existe un doble castigo para las poblaciones más pobres: es una humillación pensar que la violencia se debe a situaciones económicas complejas o a viviendas pequeñas. Al final, la violencia está ligada a una sola cosa: el hecho de ser mujer.

Por supuesto: además, he visto que el 30 % de los niños que presencian violencia se convertirán en verdugos y el 30 % en víctimas. Nos afecta a todos. Ayer, decíamos a las mujeres que se marcharan ante la primera bofetada. Yo les diría que se marchen ante la primera palabra que les asuste. La bofetada ya es demasiado tarde. También estamos en una sociedad que tiene dificultades para rehabilitar a las víctimas.

Detrás de cada hombre violento, hay una madre que fracasó en cierta medida. Hice una entrevista con Boris Cyrulnik sobre el origen de la violencia. Si los niños pequeños son más violentos que las niñas desde una edad temprana, es algo que está relacionado con siglos de violencia constructiva.

Exactamente. Y la concienciación es reciente. Boris Cyrulnik me explicó que, efectivamente, hay una proporción de niños pequeños sádicos, al igual que hay niñas que lo pueden ser. A quienes debemos mirar es a los demás: aquellos que son construidos por la sociedad. El tabú de los trastornos mentales también es importante: la mayoría de los agresores han experimentado traumas o psicosis infantiles. Este fue el caso de mi pareja de ese momento. Hay que dejar de decir que ir al psicólogo es para los locos. Y comprender las causas no es excusar. No somos responsables de nuestra enfermedad, pero sí de no tratarla.

Cuando me fui, el padre de mi hija sufrió una descompensación psicológica. Estuvo en un hospital de día, con un seguimiento psiquiátrico bastante estricto y un tratamiento que ha aceptado hasta el momento. Esto ya permitía prever encuentros con su hija. Cuando rompemos el vínculo entre un niño y un padre, podemos crear carencias... Romper el contacto no es necesariamente la mejor solución. Me dijeron «ponte en contacto con un juez de familia, tu hija solo podrá ver a su padre dos veces al mes en un lugar con mediación». Pero no quería eso en absoluto, castigar a mi hija. La relación con su padre no debe ser en un cuarto gris, en presencia de un extraño, sin vínculo emocional. ¿Cómo condicionaría esto sus futuras relaciones sentimentales? Mientras él no sea violento con ella, no tengo pruebas de que cortar los lazos sea lo mejor. De cualquier manera, siempre tenemos que apañarnos, seguir nuestros instintos y permanecer alerta. En mi opinión, la verdadera felicidad está en la medida del riesgo.

Me preguntaba qué herramientas tenían las mujeres a su disposición para darse cuenta de que estaban dominadas por la otra persona. Un hematoma en la cara, eso está claro. Pero la violencia sexual, material, económica, administrativa, psicológica... Un hombre que da un puñetazo a la pared no ha golpeado a su mujer, pero le genera miedo, un hematoma en el alma. No poder gastar tu dinero, ser dependiente. Leí y releí mi denuncia, el término «víctima de violencia»… y sentí la necesidad de recuperar mi vida. Esto implica varios pasos, incluida la aceptación del hecho de que en este momento somos una víctima. Quería encontrar una manera de tomar de la mano a las personas que se hacen preguntas sobre lo que les está pasando, que no lo expresan necesariamente con las palabras correctas. Y que, tras el diagnóstico, tengan un procedimiento que seguir. El medidor de violencia ya establece una graduación de la violencia, pero sin vínculo con la relación con el peligro. Podemos estar en el rojo y no morir, o estar en el naranja claro y morir. Y detrás de esto no hay ninguna solución: soy víctima de violencia, ¿y ahora qué?
Mi herramienta ofrece un diagnóstico, la distensión de las ideas preconcebidas, y luego cinco pasos que seguir sola, de inmediato, para cambiar el argumento.

Los tres primeros son los más importantes. El primero es observarse: esto es lo que me funcionó a mí y a las mujeres a las que he podido acompañar. Tomar notas y anotar los insultos para no olvidarlos. Es fácil para un hombre negarlo o usar la cólera como pretexto. O decir que «te voy a matar» no había que tomarlo literalmente… Pero nadie tiene por qué escuchar eso. Escribir o tomar una nota vocal permite darse cuenta de ello y permite releerlo. Después de tres semanas, las mujeres presentan una denuncia. Luego, repararse: la influencia afecta a tu propia capacidad de estar conectada con tus emociones y contigo misma. Dudamos de nuestros gustos, de nuestros sentimientos. Necesitamos reconectar todo eso. Esto puede implicar hacer deporte y sentir tu cuerpo, hacer meditación, leer un libro o ver una película y preguntarte qué has pensado sin la validación del otro. Tercer paso: prepararse. Una partida debe prepararse: documentos de identidad, títulos de propiedad, libro de familia, un peluche para los niños, un anillo familiar que te recuerda quién eres... Necesitas el mínimo administrativo, dinero en efectivo para que no se sepa dónde estás y tener prevista una bolsa y su contenido. Cuando hay que regresar porque no nos hemos preparado bien, nos exponemos a problemas. O vuelves a caer o tienes una discusión dolorosa o te matan. Esta bolsa es como una isla desierta: lo mínimo para marcharse.

Sí, es así como imaginé el libro «125 et des milliers». Puede que sea ingenuo presentarlo así, pero tengo la impresión de que estas 125 mujeres nos protegen como estrellas de la suerte. Hay lectoras que me han dicho que habían presentado una denuncia con el libro en la mano. La violencia nos vacía, debemos rellenarnos con positivismo. La violencia se inmiscuye en los defectos narcisistas, los defectos de autoestima, que generalmente comienzan en la infancia. Cuando una amiga o una compañera te dice «pero tú ves que la situación no funciona», sigue abriendo la brecha. Debemos llenar esta brecha con amor, reconstruir el capital del coraje. Decir «eres maravillosa, confío en ti y eres una persona extraordinaria». Los dos últimos pasos son, evidentemente, marcharse y presentar una denuncia.